Mitad del año... o mitad + 1 será... ya da igual... estoy
. A G O T A D A.
Sí, estoy exhausta, física, psicológica y emocionalmente, estoy... chata. ¿Por qué no existen las vacaciones de invierno obligatorias?... y remuneradas, obvio.
Tengo cara de culo, lo que refleja que estoy realmente cansada, no tanto por la palidez y las ojeras sino porque difícilmente yo diría
"culo" en mi blog jaja, pero eso es exactamente lo que refleja mi rostro por estos días (y eso que me he negado a contagiarme con la famosa 'porcina', no gracias, no tengo ánimos). ¡Ay! Pero es que el sueño ya no me abandona, no importa cuánto duerma, ni cómo ni con quién (bueno, obviamente, sola duermo más), el sueño se ha aferrado a mi existencia como una lapa ¿Qué le vamos a hacer? Convivir con ello hasta nuevo aviso no más.
Y la pega, la casa, el perro, el pierno, la familia...
Y voy a la celebración familiar y sale el tema de los hijos y los nietos y que si soy la nieta mayor entonces ¿Cuándo los bisnietos? y todos me miran cómo si les fuese a dar una fecha,
"Ah, no, estoy muy chica para eso, más rato", les respondo y, con evidente insatisfacción, que vaya mirando el carnet mejor porque harto vieja y hedionda que estoy... ¡Pfff! Ni vieja ni hedioda, ok. Y ahí está el otro que con tanta maña me exprime la paciencia y yo sé que a veces estoy mal pero ya no aguanto más, que si es así mejor
"Suficiente" porque estoy tan cansada que ni cuánto lo quiero ya me importa, no tengo energía... y vamos con más conversaciones y vamos con más acuerdos y vamos con más intentos y que ahora sí que sí (confío que ahora sí). Hasta para ilusionarme de nuevo estoy cansada así que vamos viendo en el camino mejor,
"Pero Ale, una cosa, yo no quiero casarme ni tener hijos... todavía", ¡Aaaaahhh! y ahí la paciencia de nuevo, inhala, exhala, inhala, exhala... ¡Es el único que cree que quiero tener hijos ahorita!...
"¿Y quieeeén diiijooo que yo siiií?, O sea, tengo varios varios años más y es obvio que querré casarme y tener hijos antes pero por lo menos tenemos que durar bien uno o dos años para empezar a pensar en eso y ¡Ni siquera podemos solucionar llegar al próximo mes!" ... Y de nuevo el fin de semana, y hay otro evento familiar y la conversa es sobre los niños y... la insicial, la 'porcina' que en realidad es 'humana', la 'estacional', la exhorbitante deuda con el médico y los remedios, el colegio, las rifas, la ropa que ya no les queda, el jardín, los contagios, lso niños que aprendieron a decir garabatos... y yo sólo escucho y pienso
'Definitivamente hoy no estoy preparada para eso... quizás mañana... ¡O en dos años más!'. Y no es que no quiera ser madre pero ¡Basta! Seis meses recién en el depto y tengo mil cosas que hacer, que las cañerías, que alfombras, pintura, patio, molduras, calefont, remodelar la cocina, arreglar el baño, comprar sillones, decorar... ¡Si recién esta semana logré tener estufa!... Es que hoy en día apenas puedo con mi vida y con la de la Pastora que hace meses no la llevo al veterinario y ni correa nueva le he comprado después que se comió la anterior. Además la pega, que gracias a Dios está bien pero que ahí hay que tratar de funcionar entre tanto ruido mental y sin desmotivarse por la crisis y el sueldo y los despidos de compañeros y la ausencia de reajuste y el tenso clima laboral que al parecer es una realidad actual en varias empresas y corporaciones...y las cuentas que no se acaban... y los muchos proyectos personales que tengo y que no terminan de esbozarse en mi cabeza y me tienen piensa que te piensa... y el resfrío que quiere invadir y yo que no lo dejo a punta de paracetamol, de miel y limón... y el aseo que nunca alcanzo a hacer bien y el almuerzo que otra vez no pude hacer y la plata que se me termina yendo en puros almuerzos comprados y desayunos que me compro al pasar y las lucas que nunca alcanzan... y el ballet que me encanta pero que no me deja hacer nada más cuando llego a la casa, y yo que engordo de la pura ansiedad y me reto cada día porque aún no soy capaz de salir a correr ni una sola vez porque antes me duermo... ¡Si hasta para salir a carretear me duermo!... y al final me da el lunes otra vez y yo nada diferente que he hecho.
Y nada, a fin de cuentas, sumando, restando, multiplicando, dividiendo y proyectando... estoy bien... Racionalmente, estoy bien y estoy feliz por cada parte de mi vida, es sólo que estoy tan tan cansada y todo es tan monótono por estos días... y soy tan reimpaciente que quiero el todo y la perfección hoy mismo, en este instante y todo el tiempo... Quizás, sólo para saturarme de ella y volver a quejarme otra vez (porque la perfección si que satura), y sí, a fin de cuentas, lo sé... me quejo de llena, está todo ahí para ser feliz, es sólo que debo moldearlo con mis manos para darle forma pero hoy me cuesta retanto...
¡Ay! Tengo que aprender a respirar...
Creo que debo hacer algo distinto hoy.
