Sueños reveladores

Hace un par de noches tuve un sueño apocalíptico. Entre otras escenas apocalípticas, el mundo se destruía (o lo destruíamos para ser más exactos) y animales de todo tipo huían, hacía nosotros. Venían con rabia y con dolor porque nuestra irresponsabilidad masacraba a sus familias.

Con alguien que no logro identificar, encontrábamos dos osos bebés cuya madre moría en la huida. Los abrazamos y quisimos ayudarlos pero ellos sentían una mezcla de agradecimiento porque de pronto eran invadidos por la soledad, junto a una naciente rabia y dolor. Entonces entendímos que no podíamos ayudar porque éramos parte de los asesinos. Debíamos respetar el odio del cual éramos responsables por ser cómplices de la destrucción, por no detenerla a tiempo, por mirar hacia un lado o criticar sin actuar. Nos despedimos de los osos sabiendo que el futuro revelaría el enfrentamiento entre los hombres y el resto de las especies que habitan la tierra (al estilo el planeta de los simios).

Lo loco, fue que la reflexión en el proceso de despertar, en ese limbo entre sueño y realidad, fue que el feminismo salvará al mundo, no sólo será la revolución sino que puede salvar al mundo.

... y no, no soy feminista, ni siquiera entendí porque al despertar tenía esa idea clara en la cabeza pero desde esa noche he estado pensando y analizando ¿Por qué el feminismo podría salvar el mundo? y con el paso de los días, no encuentro tan loca la idea.

No, no soy feminista, al menos todavía.
No, no soy feminista pero me encanta la existencia de feminismo 💚
No, no soy feminista pero en un mundo donde el patriarcado, el capitalismo, la explotación excesiva de los recursos y la masacre de otras especies por diversión y avaricia, nos ha llevado a la crisis climática, política y social que vivimos hoy, quizás sea cuerdo oír y debatir, de verdad, una posición diferente.

Yo mujer

De estilo más bien conservador, criada bajos los cánones de una familia tradicional católica, de niña me inculcaron más conceptos acerca del bien que del mal. La paz y la alegría instauradas en normas diarias de respeto, de obediencia, de alegría, lograron hacer de mí buena parte de lo que soy. Y sí, estoy conforme y agradecida con ello. Sin embargo, la enseñanza de valores positivos dejaron un vacío, como en la mayoría de nosotras, un vacío de conocimiento y de restricciones dirigido hacia lo que "no debe ser". Afortunadamente, en mi caso, nada fue categóricamente prohibido como sí, en muchas otras familias en las cuales las dudas, culpas e incertidumbres quedan arraigadas por años y generación tras generación.

Para mí, hoy la vida baila en días de incertidumbres pero se asientan en buenos periodos de paz y entusiasmo.

En el camino me he acercado a una visión personal más auténtica, más real. Mirándome, odiándome, desilusionándome de mí misma, temiéndome, entendiéndome, aceptándome, reenamorándome al verme. Comprendiéndome, descubriéndome. Y uno de los encuentros más libres y placenteros ha sido el encuentro de mi 'Yo mujer'.

Hoy me parece absurda y cruel esa mirada que hemos aceptado tener de nuestro género:

'No te pintes las uñas rojas, dicen que son de maracas'

'¡Ese vestido es precioso!... ¿Pero no es muy corto? O a caso tu proceso de mujer es de mostrar el poto? ... De todas maneras a mí me encantaría poder usar algo así'.

¿Cuánta culpa llevamos tatuada en nuestra conciencia? ¿Cuánto falso pudor? ¿Cuánto temor?.

'Excomulgaría a todas las mujeres que usan escote y falda muy corta' recuerdo que años atrás me dijo un seminarista amigo. ¿Por qué debemos sentir culpa de nuestro cuerpo, de nuestra piel, de nuestros juegos? ¿De ser mujer?

Ser mujer es maravilloso y encontrarnos con nuestra sensualidad es un regalo único y que hoy en día se traduce a un viaje a la liberación de culpas impuestas adquiriendo conciencia de nuestra represión inculcada por la sociedad en la nos desenvolvemos.

Hoy en día es un viaje a redescubrir nuestra esencia dormida y nuestra propia sensualidad. Sensualidad que no está condicionada por el número de conquistas ni con la forma de nuestro cuerpo sino, una sensualidad que tiene relación con la expresión profunda de nuestro sentir de mujer, con nuestra Maga interior, con nuestra propia Emperatriz creando vida en cada paso que damos, fertilizando el aire, el ambiente, los sueños. Una sensualidad que es la expresión de nuestra conexión ancestral con la tierra, con la libertad de nuestra intuición, con la comprensión de la vida y el movimiento de las energías. Es el desarrollo del instinto maternal independientemente de haber traído a alguien al mundo o no. Es la expresión de nuestra esencia emanando en nuestra forma de caminar, de hablar, de mirar, de movernos, de respirar. Es el reconocimiento y aceptación de esa fuerza impetuosa que muchas veces nos hace enloquecer, pero en la medida que la reconocemos y la aceptamos, comprendemos que es la misma que nos impulsa una y otra vez a lograr los sueños y las metas. Es la fuerza que nos reinventa y nos invita a renacer una y mil veces. Es la libertad de decir tantas veces sí como el número de no que nosotras queramos, porque somos dueñas de nuestras vidas, de nuestra sexualidad, de las miradas y sonrisas que deseemos ofrecer.


Las invito a mirarse, a conocerse, sin culpas, sin pudor, enfrentando el temor. Encontrarán que son aún más maravillosas de lo que creen... y mucho más libres.

Si es Amor

Cuando mi amigo Luis me envió este tema, lo adoré.
El tiempo nos lleva a esta letra simple, certera, a destiempos... y es que realmente la sabiduría nos llega demasiado tarde... pero supongo que ciertamente, alguna vez, ni siquiera eso importa... Si es amor.

Vale soñar, no?..

La sabiduría llega cuando no nos sirve para nada

no se puede evitar

y todo lo que pasa conviene

son las reglas del destino, son las reglas del amar

Cuando vos querías un abrazo

yo quería emborracharme con los flacos en el bar

cuando yo quería la rutina

vos decías, quiero aire, necesito libertad

cuando vos querías la rutina yo decía quiero aire, necesito libertad

Pero al fin, si es amor, cruzará huracanes y tormentas

pero al fin, si es amor, beberemos sólo su belleza

Al otro día como el ave fénix

me levanto con el pie derecho y río sin razón

llevo una locura caprichosa

caprichosas las canciones me abren su gran corazón

La música es mi chica caprichosa que cuando no toco el piano

me manda al infierno…

Pero al fin, si es amor, cruzará huracanes y tormentas

pero al fin, si es amor, beberemos solo su belleza

Y si es amor, comeremos en la misma mesa

y si es amor, lo que nunca compartimos

las vidas que no vivimos juntos, las miradas que esquivamos

las mentiras que dañaron nada nos importará si es amor…

¿Será por andar a mitad de año?

Mitad del año... o mitad + 1 será... ya da igual... estoy . A G O T A D A.
Sí, estoy exhausta, física, psicológica y emocionalmente, estoy... chata. ¿Por qué no existen las vacaciones de invierno obligatorias?... y remuneradas, obvio.

Tengo cara de culo, lo que refleja que estoy realmente cansada, no tanto por la palidez y las ojeras sino porque difícilmente yo diría "culo" en mi blog jaja, pero eso es exactamente lo que refleja mi rostro por estos días (y eso que me he negado a contagiarme con la famosa 'porcina', no gracias, no tengo ánimos). ¡Ay! Pero es que el sueño ya no me abandona, no importa cuánto duerma, ni cómo ni con quién (bueno, obviamente, sola duermo más), el sueño se ha aferrado a mi existencia como una lapa ¿Qué le vamos a hacer? Convivir con ello hasta nuevo aviso no más.

Y la pega, la casa, el perro, el pierno, la familia...


Y voy a la celebración familiar y sale el tema de los hijos y los nietos y que si soy la nieta mayor entonces ¿Cuándo los bisnietos? y todos me miran cómo si les fuese a dar una fecha, "Ah, no, estoy muy chica para eso, más rato", les respondo y, con evidente insatisfacción, que vaya mirando el carnet mejor porque harto vieja y hedionda que estoy... ¡Pfff! Ni vieja ni hedioda, ok. Y ahí está el otro que con tanta maña me exprime la paciencia y yo sé que a veces estoy mal pero ya no aguanto más, que si es así mejor "Suficiente" porque estoy tan cansada que ni cuánto lo quiero ya me importa, no tengo energía... y vamos con más conversaciones y vamos con más acuerdos y vamos con más intentos y que ahora sí que sí (confío que ahora sí). Hasta para ilusionarme de nuevo estoy cansada así que vamos viendo en el camino mejor, "Pero Ale, una cosa, yo no quiero casarme ni tener hijos... todavía", ¡Aaaaahhh! y ahí la paciencia de nuevo, inhala, exhala, inhala, exhala... ¡Es el único que cree que quiero tener hijos ahorita!... "¿Y quieeeén diiijooo que yo siiií?, O sea, tengo varios varios años más y es obvio que querré casarme y tener hijos antes pero por lo menos tenemos que durar bien uno o dos años para empezar a pensar en eso y ¡Ni siquera podemos solucionar llegar al próximo mes!" ... Y de nuevo el fin de semana, y hay otro evento familiar y la conversa es sobre los niños y... la insicial, la 'porcina' que en realidad es 'humana', la 'estacional', la exhorbitante deuda con el médico y los remedios, el colegio, las rifas, la ropa que ya no les queda, el jardín, los contagios, lso niños que aprendieron a decir garabatos... y yo sólo escucho y pienso 'Definitivamente hoy no estoy preparada para eso... quizás mañana... ¡O en dos años más!'. Y no es que no quiera ser madre pero ¡Basta! Seis meses recién en el depto y tengo mil cosas que hacer, que las cañerías, que alfombras, pintura, patio, molduras, calefont, remodelar la cocina, arreglar el baño, comprar sillones, decorar... ¡Si recién esta semana logré tener estufa!... Es que hoy en día apenas puedo con mi vida y con la de la Pastora que hace meses no la llevo al veterinario y ni correa nueva le he comprado después que se comió la anterior. Además la pega, que gracias a Dios está bien pero que ahí hay que tratar de funcionar entre tanto ruido mental y sin desmotivarse por la crisis y el sueldo y los despidos de compañeros y la ausencia de reajuste y el tenso clima laboral que al parecer es una realidad actual en varias empresas y corporaciones...y las cuentas que no se acaban... y los muchos proyectos personales que tengo y que no terminan de esbozarse en mi cabeza y me tienen piensa que te piensa... y el resfrío que quiere invadir y yo que no lo dejo a punta de paracetamol, de miel y limón... y el aseo que nunca alcanzo a hacer bien y el almuerzo que otra vez no pude hacer y la plata que se me termina yendo en puros almuerzos comprados y desayunos que me compro al pasar y las lucas que nunca alcanzan... y el ballet que me encanta pero que no me deja hacer nada más cuando llego a la casa, y yo que engordo de la pura ansiedad y me reto cada día porque aún no soy capaz de salir a correr ni una sola vez porque antes me duermo... ¡Si hasta para salir a carretear me duermo!... y al final me da el lunes otra vez y yo nada diferente que he hecho.

Y nada, a fin de cuentas, sumando, restando, multiplicando, dividiendo y proyectando... estoy bien... Racionalmente, estoy bien y estoy feliz por cada parte de mi vida, es sólo que estoy tan tan cansada y todo es tan monótono por estos días... y soy tan reimpaciente que quiero el todo y la perfección hoy mismo, en este instante y todo el tiempo... Quizás, sólo para saturarme de ella y volver a quejarme otra vez (porque la perfección si que satura), y sí, a fin de cuentas, lo sé... me quejo de llena, está todo ahí para ser feliz, es sólo que debo moldearlo con mis manos para darle forma pero hoy me cuesta retanto...

¡Ay! Tengo que aprender a respirar...
Creo que debo hacer algo distinto hoy.

Dedicado a las chicas de treinta...

Al cumplir 24 me vino la crisis, el bajón...a sólo un año del cuarto de siglo no tenía nada...aún no podía terminar mi carrera, mi vida sentimental andaba más loca y esquiva que Janis, no tenía en vista ni casa propia, ni auto propio, ni pololo, ni hijo, ni título, ni nada; en resumen, el proyecto de vida no se concretaba ni remotamente. Tenía solo dudas y a mis amigas de siempre. (lo cual es bastante decir...pero esa es otra historia). Después comprendí que esos plazos impuestos socialmente no sirven de mucho...que cada uno tiene sus tiempos y proyectos...pasó la crisis y me relajé. Después de la tormenta salió el sol...y crecí.

27 años...las bromas de que los 30 se acercan son cada vez más frecuentes... me rio, la desesperación no llegará dos veces, me niego...Y así, un día cualquiera aparece una yeguis con una idea loca en la cabeza "Te invito a ser miembro de las mujeres chilenas de 30"...¡¡Requetecontracórcholis!! La mina desubicá...¡¡Si yo aún tengo veinte!!...peorrrr....los treinta tocan a mi puerta descaradamente. Pensando en no sé qué digo que bueno...ya... si voy para los treinta mejor lo asumo desde ya...y así comenzó todo...por lo menos para mí.

Inactiva en el blog por exceso de trabajo, de clases, el ballet , de mis amigos, de los etcétera. Un día llega un mail, luego dos...llegan cincuenta...llegan hasta cien!! No sé en qué momento esta locura se hizo tangible, no sé en que momento comencé a esperar sus correos diarios, no sé cuándo su emoción por un bebé fue un poco parte mía, ni cómo terminé con los ojos llorosos y con ganas de dar un abrazo de apoyo a quien compartiera con nosotras una de sus experiencias más crudas. Ni sé cómo cruce las 3/4 partes de Santiago para juntarme en un sucucho con tres yeguas que no conocía, y a la hora ya iba arriba de un taxi tomando nota de los mil cien moteles de la capitale.

No soy de entregar afectos a diestra y siniestra...por eso quizás siempre parezco ser más tranquila y callada que lo que realmente soy cuando entro en confianza...(las advierto desde ya con eso de la confianza...después no me podrán hacer callar con nada jaja). Tengo mis tiempos, siempre lo he dicho...para todo...pero aquel sábado , de verdad sentí que quería abrazar a cada una de las pérfidas que saturan mi correo.

No, aún no tengo treinta, sino que son recién los 28 los que zapatean en la puerta queriendo entrar, pero con ustedes, la tercera década se vislumbra com una de las mejores etapas de la mujer.

Chicas...no sé cuánto dure esta magia, bien decía Faracita, llegará el momento en que tendremos que probarnos en esta "nueva amistad" pero pase lo pase en adelante, es un hecho que las Mujeres Chilenas de 30 están aquí ahora...con defectos y con las mil virtudes que nos hemos demostrado en los ochorrocientos correos y conversaciones diarias. Las Mujeres Chilenas de 30 están aquí y sinceramente, espero que para quedarnos!!