Sueños reveladores

Hace un par de noches tuve un sueño apocalíptico. Entre otras escenas apocalípticas, el mundo se destruía (o lo destruíamos para ser más exactos) y animales de todo tipo huían, hacía nosotros. Venían con rabia y con dolor porque nuestra irresponsabilidad masacraba a sus familias.

Con alguien que no logro identificar, encontrábamos dos osos bebés cuya madre moría en la huida. Los abrazamos y quisimos ayudarlos pero ellos sentían una mezcla de agradecimiento porque de pronto eran invadidos por la soledad, junto a una naciente rabia y dolor. Entonces entendímos que no podíamos ayudar porque éramos parte de los asesinos. Debíamos respetar el odio del cual éramos responsables por ser cómplices de la destrucción, por no detenerla a tiempo, por mirar hacia un lado o criticar sin actuar. Nos despedimos de los osos sabiendo que el futuro revelaría el enfrentamiento entre los hombres y el resto de las especies que habitan la tierra (al estilo el planeta de los simios).

Lo loco, fue que la reflexión en el proceso de despertar, en ese limbo entre sueño y realidad, fue que el feminismo salvará al mundo, no sólo será la revolución sino que puede salvar al mundo.

... y no, no soy feminista, ni siquiera entendí porque al despertar tenía esa idea clara en la cabeza pero desde esa noche he estado pensando y analizando ¿Por qué el feminismo podría salvar el mundo? y con el paso de los días, no encuentro tan loca la idea.

No, no soy feminista, al menos todavía.
No, no soy feminista pero me encanta la existencia de feminismo 💚
No, no soy feminista pero en un mundo donde el patriarcado, el capitalismo, la explotación excesiva de los recursos y la masacre de otras especies por diversión y avaricia, nos ha llevado a la crisis climática, política y social que vivimos hoy, quizás sea cuerdo oír y debatir, de verdad, una posición diferente.

Los traumas de Chile

Ayer en la tarde noche estábamos esperando al maestro que nos cotizaría un arreglo en la casa. Nos avisó que tardaría 45 minutos en llegar así que fuimos al negocio de la esquina, compramos un helado, pan, queso y jamón. A unos metros había gente participando de una intervención político cultural fuera de la Iglesia de Cerro Alegre, Valparaíso. Nos sentamos al costado a mirar mientras hacíamos el sanguchito y compartíamos el helado. 

La gente bailaba, cantaba, saltaba al son del mítico "el que no baila es paco", se saludaba y se abrazaba. Un alguien con un perro hermoso, contestaba cordial y alegremente preguntas sobre su perro a quien se acercase a acariciarlo. 

En ese contexto, una señora más bien de edad, muy asustada, se acercó a nosotros y nos preguntó qué ocurría, le conté: Es una intervención pero acaba de terminar, ya se van. Me dijo: "¡Ay yaaaa! Es que vengo del centro y está horrible, me puse a llorar y le dije a una amiga que saliéramos rápido como pudiéramos. Por fin llego acá y me encuentro con esto. Aún tiemblo. Perdónenme por molestarlos es que yo viví el 73 y hoy tengo tanto miedo todo el tiempo. Por favor, perdónenme por molestarlos, perdón".

Han pasado más de 40 años del Golpe de Estado de 1973 pero debemos entender que para muchos, las manifestaciones y represiones de hoy es volver a vivir ese día. ¿Cómo no? Si aún se siguen violando derechos humanos. Para algunos el recuerdo les da más coraje y vuelven a las calles, para otros, es el miedo derivado de un trauma permanente a partir de aquellos días. También hay quienes emanan el resurgimiento del odio, en una u otra dirección política. Fue hace tanto tiempo y aunque mi postura es que los debates deben evolucionar para estar a la altura de un Chile más justo, también creo que debemos tener presente que quienes vivieron el '73 también son parte de Chile, con sus miedos, con sus fracasos, con sus victorias, con sus dolores, con sus odios y eso tenemos que recordarlo en las calles, en las conversaciones, en los debates y hasta en cómo nos expresamos en las queridas y odiadas redes sociales. 

Dejo el informe de Amnistía Internacional porque para terminar con la injusticia y el abuso es necesario que escuchemos y tomemos consciencia de la gravedad de los hechos. No queremos tener miedo ni en 1 ni en 10 ni en 40 años más. No existe el contexto para la tortura, las violaciones y los asesinatos.

Yo mujer

De estilo más bien conservador, criada bajos los cánones de una familia tradicional católica, de niña me inculcaron más conceptos acerca del bien que del mal. La paz y la alegría instauradas en normas diarias de respeto, de obediencia, de alegría, lograron hacer de mí buena parte de lo que soy. Y sí, estoy conforme y agradecida con ello. Sin embargo, la enseñanza de valores positivos dejaron un vacío, como en la mayoría de nosotras, un vacío de conocimiento y de restricciones dirigido hacia lo que "no debe ser". Afortunadamente, en mi caso, nada fue categóricamente prohibido como sí, en muchas otras familias en las cuales las dudas, culpas e incertidumbres quedan arraigadas por años y generación tras generación.

Para mí, hoy la vida baila en días de incertidumbres pero se asientan en buenos periodos de paz y entusiasmo.

En el camino me he acercado a una visión personal más auténtica, más real. Mirándome, odiándome, desilusionándome de mí misma, temiéndome, entendiéndome, aceptándome, reenamorándome al verme. Comprendiéndome, descubriéndome. Y uno de los encuentros más libres y placenteros ha sido el encuentro de mi 'Yo mujer'.

Hoy me parece absurda y cruel esa mirada que hemos aceptado tener de nuestro género:

'No te pintes las uñas rojas, dicen que son de maracas'

'¡Ese vestido es precioso!... ¿Pero no es muy corto? O a caso tu proceso de mujer es de mostrar el poto? ... De todas maneras a mí me encantaría poder usar algo así'.

¿Cuánta culpa llevamos tatuada en nuestra conciencia? ¿Cuánto falso pudor? ¿Cuánto temor?.

'Excomulgaría a todas las mujeres que usan escote y falda muy corta' recuerdo que años atrás me dijo un seminarista amigo. ¿Por qué debemos sentir culpa de nuestro cuerpo, de nuestra piel, de nuestros juegos? ¿De ser mujer?

Ser mujer es maravilloso y encontrarnos con nuestra sensualidad es un regalo único y que hoy en día se traduce a un viaje a la liberación de culpas impuestas adquiriendo conciencia de nuestra represión inculcada por la sociedad en la nos desenvolvemos.

Hoy en día es un viaje a redescubrir nuestra esencia dormida y nuestra propia sensualidad. Sensualidad que no está condicionada por el número de conquistas ni con la forma de nuestro cuerpo sino, una sensualidad que tiene relación con la expresión profunda de nuestro sentir de mujer, con nuestra Maga interior, con nuestra propia Emperatriz creando vida en cada paso que damos, fertilizando el aire, el ambiente, los sueños. Una sensualidad que es la expresión de nuestra conexión ancestral con la tierra, con la libertad de nuestra intuición, con la comprensión de la vida y el movimiento de las energías. Es el desarrollo del instinto maternal independientemente de haber traído a alguien al mundo o no. Es la expresión de nuestra esencia emanando en nuestra forma de caminar, de hablar, de mirar, de movernos, de respirar. Es el reconocimiento y aceptación de esa fuerza impetuosa que muchas veces nos hace enloquecer, pero en la medida que la reconocemos y la aceptamos, comprendemos que es la misma que nos impulsa una y otra vez a lograr los sueños y las metas. Es la fuerza que nos reinventa y nos invita a renacer una y mil veces. Es la libertad de decir tantas veces sí como el número de no que nosotras queramos, porque somos dueñas de nuestras vidas, de nuestra sexualidad, de las miradas y sonrisas que deseemos ofrecer.


Las invito a mirarse, a conocerse, sin culpas, sin pudor, enfrentando el temor. Encontrarán que son aún más maravillosas de lo que creen... y mucho más libres.

¿Y cuándo te vas?

"Cuando termine de comer acá, voy por mi mochila y de ahí al bus. Tengo avión a Santiago hoy".

"No te vayas, quédate. Yo vine por cinco días y ya llevo ocho años..."

Y en ese minuto casi instintivamente comencé a tardar más de lo presupuestado en comer mi panqueque de frutas y helado... en ese minuto se detuvo mi propio tiempo y mi cabeza se inyectó una autogeneración de ideas de cómo podría vivir en San Pedro hasta quién sabe cuando....

Y entonces... volvió el tiempo real... tragué mi comida, me despedí del dueño de la cafetería con cara de debí quedarme hoy y corrí a buscar mis cosas...

Hoy, estando en Santiago... soy yo quien me pregunto "¿Y cuándo te vas?"

¡Ay el norte!

Me produce una sensación tan exquisita de sanación. De ser abrazada por el sol... de oír los susurros del viento.... de espiar el lenguaje de los salares... de caminar por un desierto lleno de una vida tan etérea, tan ancestral pero tan presente... un silencio donde escucho mis pensamientos... mis sensaciones... mi palpitar... donde el sudor del día a día caminando bao el sol me hace recordar que cada célula de mí, vive...

¡A los nórteres! Porque viajar es vivir...

¿Será por eso?

Siempre he dicho que tuve una infancia feliz, que no me puedo quejar.

Crecí en una familia típica chilena, familia trabajadora, alegre, al estilo aclanado, bien aclanado. Con almuerzos familiares y campeonatos de baby en la cancha de la Villa (qué villa...era Población, ahora le decimos Villa para sonar más top).

Criadita en colegio de monjas al alero de las enseñanzas de San Felipe Neri... "Haced el bien, si podéis".

Mi abuelo.... Yo adoraba las historias de mi abuelo, de cómo repartía almuerzos en bicicleta cuando era niño, de sus historias en los talleres de San Vicente, de sus datos históricos del país, él sí que sabía de historia; adoraba sus relatos de las reuniones que iniciaron la reforma agraria en sectores de la capital, de que la Iglesia sacaba "encíclicas" sin que yo pudiera entender bien qué era eso. Mi abuelo iba a la Iglesia cada domingo pero nunca me dio un sermón valórico.

Hago memoria y recuerdo que nunca lo oí insultar a alguien, nunca salieron palabras de odio de su boca. Indignación por situaciones personales o por aquellas que vivía el país debió sentir tantas veces, contra su padre al cual no tuvo cerca, o contra la injusticia social, razón por la cual supongo que era eso que llamaban "sindicalista", pero agradezco no haber crecido en un ambiente de odio ni de resentimientos.

Con los años comprendí que la JDC no era sólo un grupo de jóvenes que hacía reuniones familiares para que pudiéramos ver artistas en el escenario. Con el tiempo entendí que cuando sonaban las cacerolas en el pasaje no era que las señoras querían ser bateristas de una banda, con el tiempo entendí que los parientes del campo donde nos encantaba llegar en el verano tenían sus tierras y construían sus casas con sus propias manos porque años atrás existió eso que mi abuelo llamaba Reforma Agraria. Con el tiempo entendí que desde siempre me enseñaron que la justicia social existía, o al menos había que buscarla, entendí que me enseñaron la palabra respeto, entendí que me inculcaron una vida en base al trabajo porque existía algo que se llamaba "oportunidad" y que no importaba lo que hiciera, sólo debía ser feliz e intentar hacer un mundo mejor. Pero nada de esto me lo dijeron, por eso, fue con el tiempo que comprendí que me crié con la vida diaria de mi familia, con el actuar en cada segundo de ellos, que crecí viviendo ideales no como una lucha, sino como una manera de vivir. Era nuestro día a día.

Recuerdo... y hoy pienso... ¿Será por ello que no entiendo cómo el poder logra corromper a la gente olvidando por completo el concepto ya casi inexistente de "bien común"? ¿Será por eso que no comprendo el rencor y la rabia indiscriminada? ¿Será por eso que no entiendo los enfrentamientos como camino? ¿Será por eso que no entiendo las discusiones en base a expresiones como "comunistas come guaguas" o "fascistas #%&@"? Porque sin saberlo, quizás ni siquiera ellos, mi familia me enseñaba a tener ideales como una manera de vivir cada día, me enseñaba que las luchas se hacían en base a unidad y no en base a odios y maltratos. ¿Será por eso que mientras más me informo sobre casos de violación a derechos humanos más me alejo de fundamentalismos, más me sorprendo nuestra calidad de ser humanos y más firme ratifico que no es lo que quiero para el lugar donde vivo?... No, no es lo que quiero de nosotros como humanidad.

Yo no sólo quiero un país de oportunidades... yo quiero MI país con oportunidades... yo quiero mi país de opciones. Quiero que en mi país sea posible ejercer un trabajo al cual poder ir con agrado cada día y no una tortura porque es el único lugar que se encontró donde poder lograr un sueldo más o menos decente. Quiero que en este país no tengas que pagar una mensualidad por encima de los $100.000.- sólo para que tu hijo tenga derecho a entrar a un establecimiento que le entregue una formación relativamente digna ¿Qué pueden lograr quienes ganan el sueldo mínimo? ¿Cómo podemos erradicar la pobreza o la delincuencia si existen colegios donde en tercero básico los niños ni siquiera saben leer? Yo quiero que en mi país la gente tenga, al menos, las oportunidades que yo he tenido, pero no lo quiero para unos pocos sino para todos. Yo así quiero Chile.

La educación es un derecho no un negocio. ¿Qué haces con la oportunidad? Eso es trabajo de cada uno, ¿Qué haces con lo que aprendes? Espero que un lugar mejor donde vivir... pero la gente debe entender que la educación es el desarrollo de una nación, es el verdadero progreso y no es de flojos ni de oportunistas pedir que el Estado financie las bases de ese progreso. Hoy en día lo que hacen las instituciones se llama estafa, cobran con sumo descriterio y no están entregando las herramientas necesarias, se están enriqueciendo a costa de cada uno de nosotros. Con la educación financiada por el Estado gana el país, con el sistema actual, sólo unos pocos y los demás avanzan con las sobras... no es justo.

"La vida no es justa" oí desde pequeña... No, no lo es pero eso no quiere decir que no trabajemos por intentar alcanzarla. El mundo está hecho de sueños construidos y los mejores sueños nacen de ideas... de ideales. Lo que se pide no es regalo, es justicia y es oportunidad... el camino después de eso, lo hará cada cual.

Y por favor, que las Universidades vuelvan a tomar su rol de educación integral, Universidad no es sólo un establecimiento con traspaso de información básica, sino un lugar de encuentro y de fomento al desarrollo intelectual. Que las Universidades vuelvan a ser una entidad para la formación de profesionales íntegros y una vía para el desarrollo científico. Que vuelva la cultura a cada uno de sus espacios.

Por eso, yo apoyo el movimiento. Yo apoyo las marchas y apoyo los diferentes encuentros... pero de la misma manera repudio absolutamente cualquier tipo de enfrentamiento ya sea por parte de la ciudadanía o por la fuerza pública. No necesitamos héroes ni víctimas, no necesitamos miedo ni dolor... necesitamos justicia y este movimiento de estudiantes nos ha demostrado que hay muchos caminos para ir tras ella... no lo ensuciemos con la violencia. No ensuciemos nuestras vidas con la violencia que se ha vivido el día de hoy. Y sinceramente, espero que cada quién logre llegar cada día a su casa a abrazar a su gente con la conciencia y el alma en paz.

Es mi país...

Me gustan las noches de trova en el barcito, son inigualables.

Anoche fue noche de esas... de trova y canciones de fogata... y ahí entre Silvio, Inti y Sui Generis, de repente sale este tema y en menos de un minuto el local coreaba brazo en alto, mirándonoes entre todos en busca de la aprobación de cada letra, brotando esa energía de protesta y ese brillo de cambio en los ojos. Ojalá fuésemos igual fuera del bar. Quizás deberíamos pedirles a los trovadores que salieran con sus guitarras a la calle, cual Víctor Jara, a ver si así tomamos real consciencia y nos aleonamos de una vez....

Cantando a su país.... y casi pareciera que fuese al mío...

....

Nos gusta la tierra odiamos la ciudad
Mas sabemos que en el polvo no hay oportunidad
Andamos de aqui , andamos para alla
Chocamos al pais diciendo la verdad

Menos mal , no somos cualquiera
Nunca nos odiaron en la escuela
Menos mal , no somos cualquiera
Nunca mentimos en la iglesia

Queremos ya un presidente joven
que ame la vida que enfrente la muerte
La tuya , la mia , de un perro , de un gato ,
de un árbol de toda la gente

Compramos el Pagina , leemos a Galeano
cantamos con la Negra , escuchamos Victor Jara
Dicen la juventud no tiene para gobernar
experiencia suficiente

Menos mal , que nunca la tenga
experiencia de robar
Menos mal , que nunca la tenga
experiencia de mentir

Somos del grupo los salieris de Charly
Le robamos melodias a el ,ah,ah,ah,...

....

En la perla del once compusiste 'la balsa'
despues de la cana no saliste mas
Que nos diran por no pensar lo mismo
ahora que no existe el comunismo

Estaran pensando igual
ahora son todos enfermitos
Estaran pensando igual
ahora son todos drogadictos

Somos del grupo los salieris de Charly
Le robamos melodias a el ,ah,ah,ah,...

El 1 % quiere esto torcer
El 9 % tiene el poder
De lo que queda el 50 solo come
Y el resto se muere sin saber por que

Es mi pais , es el pais de Cristo
damos todo sin recibir
Es mi pais , es un pais esponja
se chupa todo lo que paso

Menos mal que estamos aca
nosotros no vamos a transar
Menos mal que estamos aca
nosotros no vamos a parar

Somos del grupo los salieris de Charly
Le robamos melodias a el ,ah,ah,ah,...

¿Y qué pasa con nuestros niños?

Termina la semana, al fin.

Uf, cómo agradecería un masaje, un relajo.

Termina un semana que se inicia revuelta por el programa de Informe Especial y la denuncia de abusos contra el cura Karadima, desde entonces, las conversaciones a la hora de almuerzo, en reuniones sociales, en los medios digitales se ha enfocado en diversas aristas, el doble estándar de la iglesia católica, el cuestionamiento al celibato, la imagen de autoridad que un niño tiene ante el personaje como un sacerdote, en fin... Pero mi tema va más allá del cura Karadima, o el celibato o la Iglesia, esto no es sólo un tema de obligación a la abstinencia sexual como supuestamente la iglesia católica lo decreta, no. Además, si así fuese, les recuerdo que somos seres libres, en plena libertad de no pertenecer a una institución que nos impone reglas con las cuales no estamos de acuerdo. No, el que se hizo cura fue por opción y cuando decidió abusar de un niño o un joven fue también su propia decisión.

El punto es ¿Cuán comunes son estos casos? ¿Cuántos niños y niñas son abusados diariamente? Les aseguro que muchísimos más de lo que creemos y, lamentablemente... y ojalá me equivocara, todos tenemos algún pequeño o pequeña cerca, dentro de nuestro circulo social o familiar, que esta en riesgo real de pasar por esto.

Hace algún tiempo conversaba con algunas amigas, el 80% de ellas había pasado alguna vez por una situación similar... ¡Ochenta por ciento!, comencé a averiguar más dentro de mi circulo cercano, intentando ampliar cada vez más el espectro... el porcentaje no varió demasiado. ¿Quiénes habían sido?... de todo, primos, tíos, abuelos, amigos del hermano mayor. Casi siempre el círculo cercano.

Entonces me sorprendí ¿Cómo era posible que tanta gente pasara por esos momentos en su niñez o juventud y que nunca, nunca nadie se hubiese percatado? ¿Por qué tanto silencio?... Bueno, por temor y vergüenza. Resulta increíble cómo en esos momentos invalida el hecho del temor, temor ante amenazas del victimario, temor a reconocer que de alguna manera se permitió que alguien hiciera ese daño (y eso recuerdo haberlo oído también en una de las entrevistas del programa), temor a poner en evidencia a un miembro de la familia o de la comunidad, etc.

¿Y entonces?... ¿Qué hacemos? El tema es cómo enseñamos a nuestros niños a respetar a un mayor como autoridad pero a su vez, enseñarles a discriminar, a que visualicen el límite de acción y enseñarles una reacción de defensa inmediata ante una situación así. A veces parece simple, pero estoy segura que en la práctica resulta bastante más complejo. No podemos escoltar a nuestros pequeños las 24 horas del día, en algún momento quedaran solos y no sabemos si, pese a nuestro esfuerzo, en alguna ocasión queden a merced de una mente abusiva.

¿Y entonces...?¿Cómo los educamos para que en la práctica puedan sobrevivir? Porque me parece que, no sólo en estos días, sino desde siempre... de eso se trata. Todos queremos que nuestros niños sean felices, que se eduquen, que jueguen, que sueñen... y muchos sí crecimos así... pero hay que reconocer que sobrevivir la niñez, y más aún a la juventud, no es el tema más sencillo y hay que darle la importancia que se merece.

De los abusadores, nada, a juicio y sentencia. En ese mismo instante deben dejar de ser sacerdotes, o políticos, o lo que sea. Abuso sexual, ese es el delito y por ello se debe juzgar, lo demás, está de más.

Si es Amor

Cuando mi amigo Luis me envió este tema, lo adoré.
El tiempo nos lleva a esta letra simple, certera, a destiempos... y es que realmente la sabiduría nos llega demasiado tarde... pero supongo que ciertamente, alguna vez, ni siquiera eso importa... Si es amor.

Vale soñar, no?..

La sabiduría llega cuando no nos sirve para nada

no se puede evitar

y todo lo que pasa conviene

son las reglas del destino, son las reglas del amar

Cuando vos querías un abrazo

yo quería emborracharme con los flacos en el bar

cuando yo quería la rutina

vos decías, quiero aire, necesito libertad

cuando vos querías la rutina yo decía quiero aire, necesito libertad

Pero al fin, si es amor, cruzará huracanes y tormentas

pero al fin, si es amor, beberemos sólo su belleza

Al otro día como el ave fénix

me levanto con el pie derecho y río sin razón

llevo una locura caprichosa

caprichosas las canciones me abren su gran corazón

La música es mi chica caprichosa que cuando no toco el piano

me manda al infierno…

Pero al fin, si es amor, cruzará huracanes y tormentas

pero al fin, si es amor, beberemos solo su belleza

Y si es amor, comeremos en la misma mesa

y si es amor, lo que nunca compartimos

las vidas que no vivimos juntos, las miradas que esquivamos

las mentiras que dañaron nada nos importará si es amor…

Come with me

Linda canción...
Phill Collins



Habría sido una linda canción..

Mentira

Nunca he terminado de comprender la dinámica de mentir cuando se dan las posibilidades de decir la verdad...

Pero ese ya no es mi problema...

Esperar

'Googleando' encontré sin querer estas palabras en la red.

Las comparto con ustedes.

"Esperar es una prueba, es tendencia a madurar, comprender que lo que esperas, puede hacerse realidad.

Esperar es una fuerza, saber que el tiempo ha de pasar, entendiendo que las cosas, vienen cuando han de llegar.

Esperar es mirar el mundo, percibir que todo tiene un ritmo, es fortalecer el alma, no perderte en el abismo.

Esperar, es no perder lo encontrado, ahí está, pero no has de poseerlo, hasta que el tiempo indique lo contrario, cuando madures y lo asumas con anhelo.

Esperar, es saber que lo que deseas, es más fuerte que el impulso cotidiano, descubrir la importancia del objeto, y la calma, que te lleva a disfrutarlo.

Esperar es segura complacencia, es saber que cuando llegue lo esperado, disfrutarás la alegría de aquella espera, y vivirás a plenitud con lo logrado.

Autor: Pablo Cerda. 13-Enero-2003. México D.F.

Nota: Pienso que esperar crea una ansiedad intensa que a veces no podemos controlar; es parte de la vida tan hermosa, del mundo y de la naturaleza. El problema es que la sensibilidad se ha perdido y ya no sabemos que, a lo que realmente venimos a este mundo es a construir el amor que llene nuestras almas. Y por eso, vivo transmitiendo el mensaje para que juntos recuperemos la magia de nuestro mundo."

¿Será por andar a mitad de año?

Mitad del año... o mitad + 1 será... ya da igual... estoy . A G O T A D A.
Sí, estoy exhausta, física, psicológica y emocionalmente, estoy... chata. ¿Por qué no existen las vacaciones de invierno obligatorias?... y remuneradas, obvio.

Tengo cara de culo, lo que refleja que estoy realmente cansada, no tanto por la palidez y las ojeras sino porque difícilmente yo diría "culo" en mi blog jaja, pero eso es exactamente lo que refleja mi rostro por estos días (y eso que me he negado a contagiarme con la famosa 'porcina', no gracias, no tengo ánimos). ¡Ay! Pero es que el sueño ya no me abandona, no importa cuánto duerma, ni cómo ni con quién (bueno, obviamente, sola duermo más), el sueño se ha aferrado a mi existencia como una lapa ¿Qué le vamos a hacer? Convivir con ello hasta nuevo aviso no más.

Y la pega, la casa, el perro, el pierno, la familia...


Y voy a la celebración familiar y sale el tema de los hijos y los nietos y que si soy la nieta mayor entonces ¿Cuándo los bisnietos? y todos me miran cómo si les fuese a dar una fecha, "Ah, no, estoy muy chica para eso, más rato", les respondo y, con evidente insatisfacción, que vaya mirando el carnet mejor porque harto vieja y hedionda que estoy... ¡Pfff! Ni vieja ni hedioda, ok. Y ahí está el otro que con tanta maña me exprime la paciencia y yo sé que a veces estoy mal pero ya no aguanto más, que si es así mejor "Suficiente" porque estoy tan cansada que ni cuánto lo quiero ya me importa, no tengo energía... y vamos con más conversaciones y vamos con más acuerdos y vamos con más intentos y que ahora sí que sí (confío que ahora sí). Hasta para ilusionarme de nuevo estoy cansada así que vamos viendo en el camino mejor, "Pero Ale, una cosa, yo no quiero casarme ni tener hijos... todavía", ¡Aaaaahhh! y ahí la paciencia de nuevo, inhala, exhala, inhala, exhala... ¡Es el único que cree que quiero tener hijos ahorita!... "¿Y quieeeén diiijooo que yo siiií?, O sea, tengo varios varios años más y es obvio que querré casarme y tener hijos antes pero por lo menos tenemos que durar bien uno o dos años para empezar a pensar en eso y ¡Ni siquera podemos solucionar llegar al próximo mes!" ... Y de nuevo el fin de semana, y hay otro evento familiar y la conversa es sobre los niños y... la insicial, la 'porcina' que en realidad es 'humana', la 'estacional', la exhorbitante deuda con el médico y los remedios, el colegio, las rifas, la ropa que ya no les queda, el jardín, los contagios, lso niños que aprendieron a decir garabatos... y yo sólo escucho y pienso 'Definitivamente hoy no estoy preparada para eso... quizás mañana... ¡O en dos años más!'. Y no es que no quiera ser madre pero ¡Basta! Seis meses recién en el depto y tengo mil cosas que hacer, que las cañerías, que alfombras, pintura, patio, molduras, calefont, remodelar la cocina, arreglar el baño, comprar sillones, decorar... ¡Si recién esta semana logré tener estufa!... Es que hoy en día apenas puedo con mi vida y con la de la Pastora que hace meses no la llevo al veterinario y ni correa nueva le he comprado después que se comió la anterior. Además la pega, que gracias a Dios está bien pero que ahí hay que tratar de funcionar entre tanto ruido mental y sin desmotivarse por la crisis y el sueldo y los despidos de compañeros y la ausencia de reajuste y el tenso clima laboral que al parecer es una realidad actual en varias empresas y corporaciones...y las cuentas que no se acaban... y los muchos proyectos personales que tengo y que no terminan de esbozarse en mi cabeza y me tienen piensa que te piensa... y el resfrío que quiere invadir y yo que no lo dejo a punta de paracetamol, de miel y limón... y el aseo que nunca alcanzo a hacer bien y el almuerzo que otra vez no pude hacer y la plata que se me termina yendo en puros almuerzos comprados y desayunos que me compro al pasar y las lucas que nunca alcanzan... y el ballet que me encanta pero que no me deja hacer nada más cuando llego a la casa, y yo que engordo de la pura ansiedad y me reto cada día porque aún no soy capaz de salir a correr ni una sola vez porque antes me duermo... ¡Si hasta para salir a carretear me duermo!... y al final me da el lunes otra vez y yo nada diferente que he hecho.

Y nada, a fin de cuentas, sumando, restando, multiplicando, dividiendo y proyectando... estoy bien... Racionalmente, estoy bien y estoy feliz por cada parte de mi vida, es sólo que estoy tan tan cansada y todo es tan monótono por estos días... y soy tan reimpaciente que quiero el todo y la perfección hoy mismo, en este instante y todo el tiempo... Quizás, sólo para saturarme de ella y volver a quejarme otra vez (porque la perfección si que satura), y sí, a fin de cuentas, lo sé... me quejo de llena, está todo ahí para ser feliz, es sólo que debo moldearlo con mis manos para darle forma pero hoy me cuesta retanto...

¡Ay! Tengo que aprender a respirar...
Creo que debo hacer algo distinto hoy.

Hoy puede ser un gran día (J.M. Serrat)

Y mañana tambén...

Y cuando te vi... me enamoré.

Cuando no tenía nada deseé
Cuando todo era ausencia esperé
Cuando tuve frío temblé
Cuando tuve coraje llamé

Hay una sensación extraña que me compone, que me mueve, que me eleva, que me forma y me transforma. Una sensación de enamoramiento absoluto, de mariposas en las tripas, de cosquillas en el antebrazo, de hormigueo en los dedos, de un exquisito escalofrío que me enciende. Una extraña sensación de... vida.

No sé si estoy equivocada, o sólo desvariando, o que se yo... pero en este instante en que vuelvo a mi centro, en que enfoco desde mí una vez más, vuelvo a sentir el atisbo de esa sensación constante que me acompaña y entonces pienso, y entonces dudo ¿Y si ese amor no está ahí? ¿Si ese amor no está allá?... Ese que enciende, que envuelve, que ilumina y que destella.

Cuando llegó carta la abrí
Cuando escuché a Prince bailé
Cuando el ojo brilló entendí
Cuando me crecieron alas volé

¿Y si ese amor está aquí? Aquí mismo en mi centro, en esa absoluta capacidad de maravillarme de las cosas simples, en esa lágrima caída simplemente al sentir el viento enfriar cálidamente mi rostro.

¿Y si esa sensación está aquí?... Adentro...

¿Si está en el movimiento de un viaje? ¿Si está en el acercamiento a esa montaña que se impone? ¿Si está en esa noche con los pies en la arena y la mirada perdida en el horizonte oscuro y lejano? ¿Si esa sensación está en el bailar? ¿Si está en esa euforia y cansancio al correr y en esa calma introspectiva al caminar? ¿Si está en esas locas conversaciones borrachas y soñadoras con los amigos?...

Si todo siempre ha estado aquí... entonces...

Entonces ¿Qué he buscado? ¿Qué he soñado? ¿Qué me he inventado? Y es que si todo está aquí, lo demás se vuelve simplemente... más vida. Se transforma en una extensión más de esa luz, entonces deja de ser causa y se transforma en efecto... y entonces, se comienza a liberar.

Y si todo está aquí... en mi día, en mis sueños, en mis ojos, en mi centro... entonces, hoy me ví y cuando en mis recuerdos vi reflejado el mundo... nuevamente, me enamoré.

Cuando me llamó allá fui
Cuando me di cuenta estaba ahí
Cuando te encontré me perdí
En cuanto te vi me enamoré

¿Es tan difícil respetar la vida?

Hace unas semanas escribo consternada sobre cómo somos capaces de menospreciar dictatorialmente la "maravillosa existencia de la vida" de seres que consideramos "inferiores". Muchos de ustedes, al igual que yo, sintieron pena y rabia con las imágenes de maltrato a animales. ¿Es acaso tan difícil respetar la vida?.

Y aquí estoy nuevamente...más consternada, más indignada, más confundida. Es que el nivel de violencia al cual hemos llegado me parece asombroso, por decir lo menos. Los femidicios se apoderan del noticiario. Los niños van a colegios y fiestas completamente armados ¡Niños! Realmente ya no conciben no ir con a lo menos una manopla en sus bolsillos...pero ¡¿Dónde están sus padres que no lo notan?! El nivel de agresión que vivimos es demasiado.

En este escenario estamos cuando MCH30 decidimos unirnos a la marcha "No + Violencia contra la mujer" organizada por la Red Chilena contra la Violencia Doméstica y Sexual. Muy bien representadas por integrantes de nuestra organización, las chicas marcharon tanto en Santiago como en Antofagasta. Pero lo más increíble e infinitamente doloroso lo sabríamos al día siguiente.
En el mismo instante en que se realizaba la marcha, el hermano de una de las chicas salía en defensa de una mujer que era fuertemente agredida por su pareja. En el mismo instante, Francisco Barrera Salazar, intentaba poner un alto a tanta injusticia y brutalidad. En el mismo instante "Panchote" era baleado por el agresor de la mujer a quién defendió.

Francisco, estuvo al borde de la muerte durante éstos días ya que la bala se alojó en su columna, pero felizmente ya salió del estado crítico, fue operado y en éstos momentos se encuentra conciente pero con parte de su cuerpo sin sensibilidad, especialmente en las piernas.

Existen las esperanzas, pocas, pero existe la posibilidad de que todo resulte bien y no tenga secuelas por el impacto que recibió en su médula y es a esa pequeña esperanza a la cual se aferra la familia de Panchote, y nosotras junto a ellos.


Sigo indignada, sigo asombraba y hoy, cuando la injusticia y el dolor toca a una de nuestras amigas, la angustia se reparte en cada una de nosotras, es por ello que me atrevo a realizarles la siguiente petición: La familia de Panchote está solicitando a todos quienes puedan, ayudar donando sangre de cualquier tipo en el Banco de Sangre de la Posta Central a nombre de Francisco Barrera.

Realmente estaremos muy agradecidos con esta ayuda. Y si no pueden concurrir a la Posta Central, estaremos infinitamente agradecidos si dedican una oración o al menos una vibra de energía por la recuperación de Panchote.

Muchísimas gracias a todos y gracias a Panchote por convertirse en nuestro Héroe.

(Si bien el post es mío, éste está basado en el post oficial de MCH30 por lo que encontrarán algunas frases e imágenes que se repiten en ambos)

La maravillosa existencia de la vida

Los días están agitados y en absoluta inconciencia, me obstino en ocupar con alguna actividad cada segundo que logro tener libre. Estoy agotada, por lo que este viaje matutino a Valparaíso me viene bastante bien.

Estoy en el Puerto, hace unos minutos terminé satisfactoriamente la reunión que me obligó a viajar, y mientras espero la salida del próximo bus, recorro como tantas otras veces el Muelle Barón. Hago un alto en este día y con ello, hago un alto en mi existencia.

Hay un sol precioso y una brisa fresca que a ratos me mantiene despierta. Tengo la vista clavada en el suave y tímido oleaje del mar. El sol brilla con esa sutileza que se refleja tímidamente sobre las aguas. Ya casi logro ver las cientos de estrellas que desde el fondo iluminan la superficie cuando de pronto un repentino movimiento me regresa a la realidad.

¡¿Cuál es el nombre de esos pingüinos pequeños que están el el Puerto?!... ¡¡Nunca lo recuerdo!!...

Lo observo un momento mientras su pequeña silueta se aleja hacia la profundidad del mar. Recuerdo lo ñurda que soy para el agua a pesar de lo mucho que me gusta.

En eso estoy cuando pienso en el pingüino, ¡¡Que envidia su destreza!!


En eso estoy cuando recupero la conciencia y con la mayor de las vergüenzas e indignación puedo ver claramente cómo menospreciamos la maravillosa existencia de la vida.

En dos segundos me indigno al comprender nuestra pésima calidad humana. Me indigno y me aterra ver como en actitud dioses dictadores decidimos sin contemplación sobre la vida y la muerte de otros. Cómo muchos de nosotros utiliza sin reparo alguno la tortura y muerte cruel de todo ser que consideramos "inferior", sólo para obtener su propio beneficio o peor aún, una cruel diversión.

Se me nubla la cabeza, se me nubla el pensamiento, se me encoge el corazón.


¿Es posible que sea tal nuestra soberbia y descaro que hasta invalidamos completamente, y casi sin dar lugar a discusión, su capacidad de pensar y sentir?



Necesitamos tanto justificar nuestro insólito actuar que desconocemos por completo el valor de su vida.


Me parece increíble que invalidemos su existencia sólo por no tener la capacidad de entender su lenguaje cuando es tan fácil comprenderlos con sólo una simple y profunda mirada.

(Las fotos...de google)